Goede Treinen, Slechte Treinen #4

[regenmaker]

Een nieuw seizoen van de favoriete Soap; Goede treinen, Slechte treinen.

Met dit keer als thema: Bussenchaos in Zuid Oost Fryslân

Het begin van seizoen 2:
Een manager van Qbuzz kwam vrolijk op zijn kantoor, gelegen in het Friese plaatsje drachten, en begon zijn werkdag met...

Voor de mensen die seizoen 1 hebben gemist, geen paniek! Hieronder het volledige verhaal. ;)

Seizoen 1

Het SLeTtenschandaal

's Morgens, in alle vroegte, gaat de wekker van de slaperige machinist. Zijn vrouw ligt te mopperen: "Laat je me nu alweer in de steek voor die SLeT van je?!" Schouderophalend staat hij naast zijn bed, waarna hij in sneltreinvaart naar de ontbijttafel sprintte. Zijn vrouw schreeuwt van boven: 'Ja ja, ga maar weer, en laat mij maar alleen achter!' Hij voelt zich bijzonder prettig. "Niks is heerlijker dan je vrouw kwaad en verontwaardigd achter te laten" denkt de machinist. Hij doet de deur dicht en spurt naar de auto die niet wil starten. "Wat is dit nu," denkt de man, "gisteren is hij nog gekeurd!" Uit het slaapkamerraam steekt de vrouw haar hoofd uit het raam. "Dat krijg je ervan als je de auto te lang in de zon laat staan." Vervolgens gooit ze water uit het raam, om zowel de machinist als de auto af te laten koelen. Ondanks zijn natte hoofd moet de machinist nu toch echt naar zijn werk. In volle vaart op de fiets naar het werk dan maar en gelukkig heeft de SLT een gelijkvloerse instap, wat voor de laatkomende machinist een prettige bijkomstigheid blijkt te zijn. Fiets 'm erin bleek echter blij dat ik glij te worden. De schoonmaker had net de vloer gedweild. En dus kwam de machinist ook de hc tegen die languit onder een stoel was doorgegleden. Hee da´s toevallig! jij ook hier? Zullen we dan eerst maar eens de vloer droogmaken? Intussen staan er tientallen reizigers te trappelen om in te stappen. Ze kijken al bezorgd door het raam naar binnen. Een reiziger begint ongeduldig op het raam te kloppen. En wijst naar de CTA waarop te zien is dat het allang vertrektijd is. De conducteur roept "Die vertraging lopen we wel weer in, we slaan gewoon Rotterdam Centraal over vandaag!" Dit tot ergernis van mevrouw Jansen, die in Rotterdam net een nieuwe bontjas wilde kopen. Met een rood hoofd verontschuldigt de conducteur zich voor deze oplossing. In plaats daarvan gaat de trein verder als Fyra zodat wel gestopt wordt op Rotterdam. De omroep volgt en er ontstaat paniek omdat er toch ook mensen zijn die naar Den Haag moeten. Intussen komt er een vervelend bericht van de bijsturing. Het blijkt dat er een wisselstoring is bij Barendrecht Aansluiting, waardoor de trein omgeleid moet worden via de Betuweroute. Helaas is dit toch iets te ver om en de trein rijdt weer terug naar het beginstation. De machinist ziet daar een ziedende meute op het perron staan. "Goh, zeepzieders! Zeldzaam Daar had de machinist dus helemaal geen zin in en hij besloot dan ook om: stiekem via de niet-perronzijde van de trein uit te stappen. Maar, hij verwachtte niet dat er op het spoor er naast een andere trein klaarstond en hij stapte pardoes bij een andere trein naar binnen. Erger, deze trein vertrok en had ook nog eens de hele cast van O O Cherso aan boord. Help! wat nu? een trein met Jokahtje als machinist en Barbie als hc, gaat dat wel goed komen? De machinist belt naar de HC van deze trein, en die wist te melden dat de Tokkies ook nog eens aan boord waren! Dit tot grote vreugde van de aanwezige Japanners in de trein. Die hadden nog nooit een jumpende voormalig minister in een trein gezien. Hilbrand Nawijn was samen met minister Donner aan het rappen. Net toen ma Tokkie na heel veel bier te vergeefs opzoek was naar de wc. Helaas de SLT had wel een toilet, maar op het aanhangwagentje achter de trein. Daarom besloot hij om toch weer over te stappen op zijn eigen tot Fyra gedegradeerde SLeT, om de reis voort te zetten richting Nijkerk. Echter, onderweg gebeurde het dat de trein voor een stoptonend sein tot stilstand kwam, want alle treindienstleiders waren afgeleid omdat Inna een optreden gaf midden in de seinzaal. De treindienstleider was de pet aan het rondgaan en daardoor totaal zijn werkplek vergeten. De machinist begon vertwijfeld het nummer van "Bijsturing" te bellen, maar kreeg de brandweer aan de lijn, die dacht dat er weer eens een vreemde brandmelding was in de tunnel onder het Groene Hart. De brandweercommandant was net zijn teennagels aan het knippen toen hij halsoverkop de kazerne uitvloog. Hij was gefrustreerd omdat zijn vrouw net had gebeld dat ze in de verkeerde trein zat. Haar Fyra was bij wijze van proefrit niet naar Breda maar naar Antwerpen gestuurd. Daar zat ze Vast door een spontane staking van de NMBS. Ze zou proberen om een Belgische treinbegeleider om te kopen door middel van een oneerbaar voorstel, maar hij was Waal en verstond er dus geen klap van. Toen besloot ze haar neef te bellen, die buschauffeur bij De Lijn was. Hij zou namelijk de weg wel weten naar huis. En juist daarom verdwaalde hij opzettelijk omdat hij niet de weg kon vinden door de beroerde Belgische bewegwijzering. Aangekomen in Timboektoe was ze helemaal moe en hongerig en besloot daarom bij de eerste de beste eettent die ze tegenkwam rattenmaagjessoep, wat de lokale specialiteit was, te bestellen. Dit heeft haar goed gedaan en vol goede moed houdt ze een taxi aan richting vliegveld. Eenmaal in de taxi blijkt de chauffeur haar te verwarren met Hillary Clinton. Hij staat erop dat dat ze afziet van haar plannen om Timboektoe te bombarderen, omdat dit schade zou kunnen opleveren aan de Timboektaanse Spoorwegen die net vanwege de marktwerking tot bloei waren gekomen. "Maar bij ons zijn de studenten tenminste gered. Door de voortreffelijke inspanningen van onze verkeersminister rijden de treinen tegenwoordig al vier dagen per week." Abrupt wordt Hillary de mond gesnoerd door de in haar gezicht dichtklappende OV-chipkaartpoortjes, want sinds kort zijn ook de Timboektaanse Spoorwegen overgestapt op de Ov-chipkaart. In allerijl wordt Er een breder poortje geopend voor haar Amerikaanse collega die nogal last van overgewicht heeft. Heeft u ook zo'n last van brandend maagzuur? Neem dan een perenijsje, boordevol vitamines! Maar waar vind je de afstandsbediening als je hem nodig hebt, die commercials beginnen me altijd enorm te motiveren om naar de winkel te gaan en perenijsjes te kopen, welke overigens ook erg goed smaken in de Mojito als je geen ijs meer hebt. Maar machinisten mogen helemaal geen perenijsjes eten, omdat anders de gewichtsdetector in de machinistenstoel op tilt slaat en de schietstoelfunctie wordt activeert. Maar dat wist deze machinist niet, dus Stopte hij bij de Timboektaanse spoorweg versie van de Mc Drek. om zich tegoed te doen aan een McPerenijsje, terwijl hij weer in zijn cabine kroop. De gewichtsdetector ging af, maar door een constructiefout gebeurde er iets anders. Hij was namelijk gaan zitten op een proefstoel, die veranderd kon worden tot vacuümtoilet om tegemoet te komen aan de wensen van het personeel en de reizigers om een toilet in de SLT te hebben. Met een plof opende de afsluiter van de bioreactor, en spuugde zijn inhoud naar buiten, hierdoor gebeurde het dat de machinist aan Pasen van vorig jaar moest en denken, en zei de volgende legendarische woorden Drommels drommels en nog eens drommels! alleen de microfoon die hij in zijn hand had was niet gebouwd voor zijn enorme krachten. Dat leverde het hilarische beeld op van een machinist die met de microfoon in zijn hand op een grote fontein van bruine smurrie door het dak van zijn SLT werd gelanceerd. De bovenleiding echter is in Timboektoe gemaakt van aardbeien met slagroom, dus Bassie was er als de clowntjes bij om de bovenleiding op te snoepen, met als gevolg dat Tuffy omriep dat er in verband met de aardbeiencrisis geen treinen reden. Maar er perenijsjes als compensatie voor de getroffen reizigers gratis verkrijgbaar zijn in Verweggistan. Dus de hele mensenmassa sprong in de Fyra. die echter niet kon vertrekken omdat de cateraar een lekke band had. Gelukkig was er een kauwgomballen automaat op het station. De trainmanager riep om dat iedereen ontzettend veel kauwgomballen moest eten, zodat met dit plakspul de bovenleiding tijdelijk aan elkaar geplakt kon worden. Hierdoor gingen de forumleden van OVNL die toevallig een meeting hadden, massaal aan de kauwgomballen. maar door de recente ontwikkelingen omtrent de Fyra, Besloot de machinist om zijn boterham met pindakaas te gaan eten. Helaas betekende dat de machinist daardoor naar de niet aanwezig zijnde WC moest om zijn handen te wassen, waar hij tegen Iron Man op botste. Die net bezig was met het poetsen van de buitenkant van de blazer van het grote harmonieorkest dat de moraal van de gestrande reizigers hoog moest houden. Dit betekende wel dat de bronstige zeeleeuwen in Artis gewekt werden. Dit zorgde voor Een hoop lawaai en zorgde voor de buren flink wat problemen. Waarop zij zeiden zelf een aardbeienstruik te planten. dit om de bovenleiding van genoeg aardbeienjam te voorzien om de Slt weer te laten rijden. echter de slagroom bleek op te zijn, waarna de conducteur overhaast Naar de winkel moest om ervoor te zorgen dat de Fyra-afscheidstaart met Aardbeienjam en versgeklopte slagroom alsnog gegeten kon worden. Dit tot ongenoegen van AnsaldoBreda die toch stiekem hoopte dat de SLTs uit dienst zouden gaan en vervolgens vervangen zouden worden door V250 treinstellen, die wel geschikt zijn om de nieuwe sprinterdienst Almere Oostvaarders - Moeskroen te rijden. Uit testen bleek dat de bovenleidingsspanning uitermate bedroevend is Dat de V250 spontaan in brand vloog en uiteindelijk toch maar naar Syrië verkocht werd en het uiteindelijk zelfs zover kwam dat de Taurus-express weer in de dienstregeling werd opgenomen. Dit was voor Veel mensen een goede oplossing. Maar niet iedereen Was daar even blij mee. Het management van Ansaldo Breda. Wil de V250 koste wat kost in dienst krijgen om de passagiers naar hun bestemming te brengen. Helaas ging het rode lampje branden. Dit houdt in dat AnsaldoBreda niet door is naar de volgende ronde van Holland next trainmodel en dus de zwakste schakel was. Gelukkig is er altijd een Mol in het spel die de regels kan veranderen. Hierdoor gebeurde het dat de V250 weer terug in de race kwam. Maar het publiek schreeuwde van woede. Dit tot verbazing van AnsaldoBreda. Concurrent Bombardier wist de V250 toch nog uit te schakelen in de eliminatieronde. Het publiek werd hierdoor helemaal blij. De NS besloot De sprinterdienst Almere Oostvaarders - Moeskroen om te laten rijden via Utrecht, Maastricht en Luik maar omdat dan de treinen niet verder konden besloot men bij om bij Korean Air een vervangende Airbus A380 te huren. Hierdoor steeg de Ticket prijs voor de gewone reiziger ,echter veranderde de ritprijs niet voor mensen met een verhoogde tegemoetkoming, zoals studenten, werkzoekenden, militairen en alle voormalige, huidige en toekomstige koningen der Belgen. De kosten voor Bejaarden ging echter flink omlaag. Dit vanwege het het lage aantal reizigers. Dit in combinatie met het slechte weer, de economische crisis en bezuinigingen bij de overheid, was het snel over en sluiten voor de A380. De bejaarden klaagden dat ze voortaan weer per taxibus moesten rijden. Een van hen ging zelfs zover dat ze allemaal moesten gaan fietsen. De fietsersbond vond dit het slechtste idee van Nederland en schakelde de politie in om ervoor te zorgen dat die A380 weer bij de rechtmatige eigenaar terecht kwam. Korean Air had namelijk nooit een A380 aangeschaft, maar was kennelijk wel trotse eigenaar van een Amtrak Acela. Deze was totaal snel in de lucht te krijgen. Ondertussen ging de machinist Maar even bellen met de conducteur waar zijn toetje bleef. De aardbeien-slagroomtaart was van ALDI kwaliteit, waardoor iedereen in de trein grappen ging maken over het haar van de conducteur. De conducteur kreeg een enorm rood hoofd en ging nijdig opzoek naar een wc in zijn slt om zicht te verschuilen maar aangezien het een nog niet verbouwde SLT betrof, was deze nog niet aanwezig en had de conducteur een probleem. Dit loste hij op door De cabine van de machinist te betreden. Wat hij toen zag, overtrof zijn stoutste verwachtingen. In de cabine Stond een fles champagne, en een hele aardbeien-slagroomtaart, terwijl de machinist die stage liep onder de stuurtafel van de andere machinist zat. Dat betekende veel vertraging en een hoop ellende als gevolg. Uiteindelijk werd het opgelost door de reizigers allemaal een glaasje champagne te geven, waardoor het tot in de late uurtjes gezellig bleef. Met als gevolg dat er geen enkele trein meer reed in Nederland, omdat alle machinisten een personeelsfeestje te vieren hadden omdat de NS afzag van vliegtuigen, bussen, AnsaldoBreda en overige off-topic elementen. De dag erna reden de treinen weer zo goed als normaal. Toch gebeurde er een ongeval waardoor heel Nederlander weer op zijn gat zat. dit werd opgelost door midden in de zomer de uitgeklede winterdienstregeling te gaan rijden. De erwtensoep met rookworst werd daarom uitgedeeld op alle stations. De reizigers waren Bijzonder content met deze warme gerechten op deze warme zomerse dagen. Sommige reizigers waren hierdoor not amused. En vroegen om Knakworst- en erwtensoepexpert Wammes Waggel. De gevierde kookeend was hier echter zeer vereerd mee. Waardoor er spontaan lovende recensies te lezen waren in de eetrubriek van Johannes van Dam in Het Parool. Door het succes steeg de omzet van knakworst en erwtensoep dusdanig op de stations. Dit had tot gevolg Dat er meer personeel nodig was. Maar dit bleek dit bleek onhaalbaar, omdat veel spoorwegmedewerkers op vakantie waren moesten ze een aantal filialen sluiten. Hierdoor ontstond een een groot protest van de reizigers. om dit weer tot rust te sussen moest zelfs de Mobiele Eenheid er aan te pas komen. Ook werd er gewerkt aan een geheim plan om de spoorwegen aan een nieuwe toekomst te helpen. De president-directeur van de NS ging zich ermee bemoeien. Hierdoor ging alles als vanzelf. Zelfs de minister werkte mee. Maar toen gebeurde er iets wat vele mensen hoopten. AnsaldoBreda ging failliet waardoor Fyra alsnog ging rijden. Dit tot grote ongenoegen van de reizigers die een nieuwe aanbesteding eiste. De minister greep in en besloot dat Bombardier nieuwe treinen mocht leveren. Bombardier speelde hier handig op in. Men had echter niet voorzien dat Alstom naar de rechter stapte. De rechter besloot Alstom de treinen mocht leveren. Waardoor de minister echter genoodzaakt was om peperdure treinstellen aan te schaffen. Dit vonden de passagiers wel een goed idee, aangezien massagestoelen voorzien waren in het eerste klasse gedeelte. Dit was tegen het zere been van de minister. Maar door dat Rover en de NS een akkoord hadden gesloten over het minimale comfortniveau kon ze weinig doen. Toen bedacht de gemeenteraad van Hoogeveen dat ze ook zulke treinen wilden. De NS had de gemeente immers opgezadeld met wc-loze sprinters. Jan Mastwijk was hier zo tevreden mee. Dus bestelde NS extra treinen van dit type. Maar inmiddels was de tweede kamer terug van de zomer vakantie en eiste toiletten in de sprinters. De bestelling werd alsnog doorgezet vanwege de massage stoelen in de eerste klas. echter was de bestelling een miskoop, daar de massagestoelen van Italiaanse makelij waren. Als gevolg hiervan werden de treinen vroegtijdig aan de kant gezet. De minister ging hiervan zo door het lint dat de tweede kamer besloot tot om de treinen toch te laten rijden. Maar Hoogeveen wou inmiddels wel van de peperdure treinstellen. En dus werden deze verkocht aan de gemeenteraad van Hoogeveen. Die wisten niet hoe ze het onderhoud moesten uitvoeren. Dus werden ze omgebouwd tot studentenkamers. die vanwege de hoge huurprijzen niet erg in trek waren bij de studenten. De gemeente Hoogeveen besloot toen om ze naar de sloop te brengen. Hiermee was de soap nog niet te einde. Doordat ook de held van dit verhaal, de machinist, met vakantie wilde, moest er nog een oplossing gezocht worden voor de Mastwijk-express voordat de deadline van 1 augustus verstreken was. Tijd voor superrrrrrrgrrrroverrrr Schultz om ervoor te zorgen dat de machinist vakantie kreeg. Dit ging gepaard met heftige emoties van zowel de tweede kamer als de toch al zo weinige reizigers. Dit leidde echter niet tot het gewenste resultaat. Maar men moest er maar mee leren leven. Ondertussen gebeurde er op station Utrecht Centraal een ernstig ongeluk. Er botsten veel treinen op elkaar. Dit kwam omdat er een aantal wissels verkeert stonden. Dit kwam door dat er zich stuifmeel en pollen hadden opgehoopt. na de blaadjes zijn de pollen nu dus ook een probleem. ProRail probeerde een een trein in te zetten om het stuifmeel van de rails te verwijderen. Maar dit had niet het gewenst effect en dus moest men een andere oplossing verzinnen. Maar dit bleek lastiger dan gedacht, een conducteur bedacht dat men HGBers in kon zetten. Deze konden dan De afgeschraapte stuifmeel gebruiken als zoetstof voor de koffie. Het patent op op deze koffie was echter nog niet aan gevraagd. Dit tot ongenoegen van de president directeur die er een graantje van wilde meepikken, om zijn bonus veilig te stellen. Maar de raad van commissarissen was het hier niet mee eens en dus werd er besloten om de bonus af te schaffen. Het volk vond dit een goed plan. Maar de minister was hier minder blij mee en besloot Om de bonus te verhogen. Toen ontstonden er een grote stroomstoring in Utrecht. Waardoor er zeker 5 dagen geen treinen reden. Dit was een reden voor de minister om vervroegd een openbaar aanbesteding uit te schrijven voor het hoofdnet. De NS mocht hier echter niet aan deelnemen tot vreugde van De Maatschappij voor Beter OV en aanverwante reizigersclubs. Tot ieders verrassing schreef de NS zich toch in voor de concessie. Dit tot woede van de Maatschappij voor Beter OV en aanverwante reizigersclubs en zelf de tweede kamer. De openbaar aanbesteding werd hierdoor gegund aan Meerstadt Rail B.V. i.o. De toekomstig ex-directeur van NS speelde al langere tijd met het idee om zijn vrouw te verlaten en voegde de daad bij het woord. Zijn nieuwe minnares is Melanie Schultz. Zij wou graag Anne Hettinga adopteren, maar dan moest ze wel getrouwd zijn. Daarom was haar plan om zo snel mogelijk te trouwen. En dat was tegen het zere been van Jan-Willem Siebers. Die wilde zelf trouwen met Melanie Schultz. Anne Hettinga baalde hier als een stekker. Maar de tweede kamer besloot dat dit huwelijk niet door mag gaan omdat ze niet wilde dat het ov nog slechter werd door vermenging van persoonlijke en zakelijke belangen. "We gaan er toch niet beter van presteren riep Melanie woest. we zullen ze uitroken totdat de laatste vijand van de kaart geveegd is. Deze emotionele opwelling Liet de toch ietwat stijve Wim-Lex in een lachbui uitbarsten. Hij bulderde dat het hoofdrailnet de zoveelste soap werd, en dat ze maar eens Polen het spoorwegnetwerk moesten laten gaan exploiteren echter kwamen hierop de Bulgaren en Roemenen in opstand. Ze vonden dat ze hardere werkers hadden dan de Polen. Om dat te laten merken, begonnen ze massaal op hun accordeon te spelen. Terwijl ze slinks het materiaal van de polen saboteerde. dit had tot gevolg dat de Poolse treinen stuk voor stuk ontspoorden. Hierdoor ontstond er een dusdanige chaos. Ondertussen was de koning de belangenverstrengeling van de minister en Meerstadt Rail B.V dusdanig zat dat hij besloot om mensen te ontslaan. Toen ging er een belletje rinkelen bij Jan Mastwijk in Hoogeveen. Hij bedacht dat als de gehele aanbestedingsprocedure nu eens terug gedraaid wordt zijn we van de minister en Meerstadt Rail B.V af. De tweede kamer ging hiermee akkoord en dus Verkreeg NS een nieuwe hoofdrailnetconcessie. Als dank hiervoor schonk NS Hoogeveen Een standbeeld van Mastwijk. Dat in tegenstelling tot de Thalys verbinding die Hoogeveen geëist had. Dit leidde tot Onvrede van de plaatselijke bevolking. Men wou een stoomtrein verbinding via Maastricht naar Amsterdam. Zodat alle forensen een stukje geschiedenis gingen leren. Maar om het plan door te laten gaan was er echter een meerderheid in de tweede kamer nodig. Die meerderheid werd jammerlijk net niet gehaald, waardoor de minister genoodzaakt was om het plan in de prullenbak te gooien. Toen kwam er Uit onverwachte hoek steun voor de zo geplaagde Hoogeveners. Eurostar besloot treinen In te zetten tussen Hoogeveen en Beilen. Dit om de enorme vervoersvraag die tussen beide Drentse metropolen bestaat in goede banen te leiden en natuurlijk een graadje mee te pikken van de gigantische omzet die daar gemaakt wordt. De Beilsche/Hoogeveensche stadsfeesten werden verplaatst naar Amsterdam en Tilburg. In vooral roze tinten werd er een groot feest van gemaakt. Het toegesnelde publiek , waaronder een geheel in het roze uitgedoste Louis van Gaal, zong mee met de Toppers. Die vooral maling hadden aan de stoeltjes. Want die waren ingenomen door Britt en Imke. De twee jongedames Die altijd zwartrijden in de trein. Het is belachelijk dat we moeten betalen voor de trein, zeiden Britt en Imke. De politie werd ingelicht om ze te beboeten. Maar ze waren Zich snel gaan verstoppen op het toilet. Toen de agenten De wc deur openmaakten. Kregen ze een Een emmer met water. Die werd leeggegooid over de agenten. En dus werden de dames gearresteerd en afgevoerd naar de gevangenis. Na 2 weken zonder te douchen werden ze weer vrijgelaten. De geur was niet te harden. Dus werden de meisjes verbannen uit het ov. daarop volgende er een helse rechtszaak die gewonnen werd door de dames. Ze mochten weer met de trein gaan reizen en dat deed in Hilversum meteen alle alarmbellen rinkelen. De plaatselijke politiechef was het er niet mee eens dat de dames al zo snel weer op de trein wilde stappen. Hij verzocht de dames zich te melden op het bureau Beursstraat. Daar zouden ze door Baantjer streng worden toegesproken. Vijfhonderd meter verderop op het Damrak, gebeurde iets opmerkelijks. Daar was namelijk Koning Willem-Alexander aangereden door een tram. Hij was onderweg naar bureau Beursstraat om daar samen met de Cock de meisjes te ondervragen. Er werden met spoed een wagen van de DKDB ter plaatsen gevraag omdat Al Quada dreigde een aanslag te plegen. Alle beschikbare teams van de spoorwegpolitie werden opgeroepen om naar Amsterdam te komen. Dit had echter tot gevolg dat alle overige spoorwegen in het land niet meer bewaakt werden. Koperdieven sloegen hun eieren kapot, om een omelet te maken. Ze waren vergeten dat de buren van de spoorwegpolitie wel thuis waren. Zij belden de plaatselijke fanfare. Die voor een optocht in de straat gelijk naar de trein gingen. In de trein werd het een groot feest. Alle passagiers dansten en de fanfare was zo druk bezig met het muziekmaken dat ze hun station misten. De fanfare was Ingehuurd door de organisatie van de Sneekweek, maar door alle organisatiefouten kwam de fanfare in Vlissingen uit de trein. De held van Vlissingen, Michiel de Ruyter, sprong van zijn sokkel. Hij riep uit zichzelf dat hij mee wou terug naar Sneek. Maar dit bleek onmogelijk omdat zijn skûtsje niet onder de waterpoort door kon varen. Hierop besloot hij dat zij het zelf maar mochten uitzoeken en dat de treinen elke 10 minuten moesten gaan rijden. Maar dit kostte teveel materieel dat de spoorwegen besloten dit niet uit te voeren. Ondertussen gebeurde er op station Nieuwerkerk aan den IJssel een van de ergste ongevallen tot nu toe. Er botsten 3 treinen tegen elkaar. Er was een Wissel gestoord. Daardoor kwamen er treinen op hetzelfde spoor. gelukkig was de verkeersleiding zo alert dat ze hadden voorkomen dat er 5 treinen tegen elkaar botsten. Er werd een werd wel een GRIP gemaakt omdat het niet mogelijk was om bij de plek van het ongeval te komen. Er moesten eerst een Fyra gesloopt worden, om er trappetjes van te maken. Maar dit vond IVW geen goed idee omdat de veiligheid van de reizigers niet zou kunnen worden gegarandeerd. Schandalig en walgelijk kopte de Telegraaf. En kwam met het idee om een bus om te dopen tot trap. De bushobbyisten waren dolenthousiast, omdat het een Mercedes Capacity betrof, die al jaren de reclameborden in de smalle straten van Mussel schampte. De bus werd meteen verbouwt tot trap. Tot Connexxion merkte dat het een bus van hen betrof. Connexxion stapte naar De politie en deed aangifte van vernieling van eigendom. De agent, die In Luxemburg een verdwaalde lijnbus stond te bekeuren, kwam lachend op een grasmaaier aangereden. Dit kan toch STF niet zijn dacht men. Omdat de persoon op de zitmaaier echter een helm droeg was men genoodzaakt om Te vragen of de helm af kon. En het was een tuinkabouter die voor de hobby parttime bij Syntus werkte en zich niets aantrok van het lot dat de Connexxionbus te wachten stond. De chauffeur van de betreffende bus echter werd heel boos. Hij besloot de tuinkabouter op de trein te zetten zonder een geldig vervoerbewijs. De conducteur betrapte Mark Rutte. Die de tuinkabouter een visum verstrekte. Syntus mocht namelijk iedereen gratis laten reizen. Veolia speelde hier vrolijk op in en deed hetzelfde. De vervoerders maakten afspraken met elkaar om dit landelijk te organiseren. Maar Schultz vond dit idee niet goed. Ze was nog onder de indruk van het plan om het OV duurder te maken. Maar de reizigers waren daar volop tegen. Gratis ov is veel beter om meer reizigers te trekken. Het milieu gaat naar zijn malle grootje als we er niet zuinig mee zijn, zeggen de reizigers. Schultz was woedend op Mansveld voor haar zoveelste flater. In haar bureau lade lag een vliegenmepper. Daarmee sloeg ze Mansveld helemaal kapot. Niet veel later lag mevrouw Mansveld met diverse verwondingen in het ziekenhuis. De tweede kamer besloot hierop de bezuinigingen op de zorg deels terug te draaien in de hoop dat Mansveld nog te redden zou zijn. Dit was een grote fout volgens Schultz, die wist dat er dan extra op het ov wordt bezuinigd. Toen het nieuws berichtte dat mat '54 weer van de sloop geplukt en opnieuw in elkaar gezet zou worden, vond Schultz het wel welletjes. Ze pakte de telefoon en belde Mark Rutte op om hem te complimenteren met het geweldige idee. De reizigers vonden het een slecht plan omdat er geen airco in Mat '54 zit. Dus werd er hevig gehandeld in ruiten-hamertjes. Deze waren zelfs zo zeldzaam dat er een ware run op was. Dit had tot gevolg dat De hamertjes steeds duurder werden. Om dit tegen te gaan werd besloten per direct alle ruiten uit alle treinen te verwijderen zodat de hamertjes niet meer nodig waren. Vervelend neveneffect echter was dat de glazenwassers zonder werk kwamen te zitten, maar door alle geruïneerde kapsels hadden de kappers niets te klagen. Totdat de inspectie van transportveiligheid de treinen afgekeurde omdat ook plotseling alle stickertjes met 'Stiltezone' waren weggewaaid sinds de uitgebouwde ruiten. Op een persconferentie werd bekend gemaakt dat vanaf volgende maand per app op de smartphone bekeken kan worden wat voor kleur stropdas de machinist van de trein zou dragen. De reizigers waren best blij met deze app. En om er nog meer mensen gebruik te laten maken van deze app werd er een dure reclamecampagne gestart. Dit was echter tegen het zere been van het vervoersbedrijf Syntus. Want die hebben geen geld voor dure applicaties en stropdassen en eigenlijk ook geen geld om hun personeel uit te betalen. Het geplande personeelsfeest werd geannuleerd. Vervolgens kwam het tot een ware run op stropdassen en bijpassende overhemden door Syntuschauffeurs, omdat deze toch graag in de app wilden staan. Arrivachauffeurs echter kozen voor strikjes en dachten naar mee de blits te zijn. echter kwam mode-expert Jan des Bouvrie met het advies geen strikjes meer te dragen, omdat ze zouden afsteken bij de witte bestuurdersstoel in een Spurt. Jans volgende advies: kwam van de baas van Veolia. Maar dat advies werd door de personeelsleden in de wind geslagen. De sexy outfits van de cheerleaders werden meer op prijs gesteld. De basketballers van Gasterra liepen al met een roze tutu van Breng rond. Dit tot ergernis van het team van EBS. Het GVB speelde zijn troefkaart uit, met de kortste broeken voor het mannelijk en de meest laag uitgesneden topjes voor het vrouwelijk personeel probeerde het team punten te scoren voor het item: "mijn OV is top". Dit programma werd Niet door NS overgenomen, omdat zelfs het management er van overtuigd was dat na het mat '54 akkefietje het ov van NS te slecht voor woorden was. Mijn ov is top werd dan ook door de critici als een flop beschouwd hoewel de kijkcijfers spectaculair stegen toen het GVB-personeel de persoonlijke stripact uitvoerden ter promotie van de OV-stripkaart. Door het succes van de actie komt Translink Systems bv. met een nieuwe kaart: De strippenkaart. Net als bij de ov-chipkaart, kwam ook daar veel kritiek op, gezien het aantal ongebruikte strippen die in wasmachines verdwenen. Dit leverde TLS zo'n 38 miljoen per jaar op, aangezien zij Miele hadden overgenomen, en zo al het geld voor de wasmachinereparaties konden vangen. De overheid echter besloot dat de kaart van plastic moest worden. Zo bedacht men ook dat er een chip in moest. Het komt er hoe dan ook! We zullen aan de chip riep het kabinet. Of je wilt of niet. De vervoerbedrijven gaan niet ineens lege chipszakken als betaalmiddel accepteren. De plastic flessen zullen worden gemaakt van gerecyclede Fyra treinen. Zo verdienen we nog steeds geen geld aan de v250's , omdat ook bij de flessen 46900321 afwijkingen zijn gevonden. AnsaldoBreda zegt niet over te gaan op roestvrij staal. Dit is duurder terwijl het maar enkele dagen per jaar sneeuwt in Nederland, dus voldoen flessen van glas ook wel. Als er maar geen vuur bij komt. Want dan springen er meer mensen voor de trein, blijkt uit onderzoek van ProRail Gelukkig blijkt ook dat er door de hekken dien geplaatst worden langs het spoor dat er minder konijntjes onder de genadeloze wielen van de trein komen. De vrouw van Diederik Samson vond het een goed idee. Zij stelde voor Dat heel het spoor afgebakend werd. Het ging zelfs zover dat Nederland werd opgedeeld in twee zones, ééntje ten westen van het hekwerk en ééntje ten oosten van het netwerk. Het bouwbedrijf Bierenco werd ingehuurd. Maar dit bedrijf stond op de nominatie overgenomen te worden door Ansaldo Breda. Dit zorgde dus ervoor dat rover weer helemaal over de zeik raakte, en zelf een rechtszaak tegen de overname aanspande en die nog won ook. AnsaldoBreda ging failliet en Bierenco werd overgenomen door de Nederlandse overheid voor een recordbedrag van 16 miljard euro. Een superdeal aldus Gerard Joling, die ook hekwerk van het beroemde bedrijf als afscheiding tegen uitzinnige fans in zijn tuin liet plaatsen. De eerdergenoemde machinist kwam vaak in de tuin van Gerard Joling om te genieten van zijn meesterlijke zangkunst, zijn overheerlijke culinaire gaven maar vooral van zijn fysieke uiterlijk. Dit mocht natuurlijk niet van Gordon die met zijn handtas op de arme machinist in begon te slaan. De Citaro G Van Connexxion brandde spontaan uit. Toen moest er een vervangende bus komen die de fans naar Gerard Joling bracht. Terwijl de trein nog stilstond in Grijpskerk, kwam de machinist te laat van zijn werk thuis.''Dat krijg je Als je te langzaam rijdt. Dus werd er besloten om de snelheid te verhogen. Dit werd tegengehouden Door de tweede kamer. Die vond namelijk dat de automobilisten afgeleid konden worden door harder rijdende treinen en dat er daardoor meer auto-ongelukken konden gebeuren. Dus bleef de de snelheid zoals hij was. Dit tot ongenoegen van de reizigers die graag snel op hun bestemming willen komen. Ook de machinisten zijn het er niet mee eens. Die houden namelijk wel van rustig doorkachelen, omdat ze zo alle bloemen langs het spoor kunnen bestuderen en bij naam kunnen noemen. Arriva vindt dit een geweldig plan en organiseert een wedstrijd onder de reizigers. maar omdat Er geen geld beschikbaar was is er geprobeerd de hoofdprijs uit te keren in witte madeliefjes in plaats van harde euro's. Het moet niet gekker worden dacht de koning. Dus hij stortte geld in het OV-hawairokjes fonds, dat als doel had OV-personeel van hamburgers te voorzien. De OV-hawairokjes waren echter geen succes. Dit kwam doordat er Kwasten aan zaten die hinderlijk in de weg zitten bij het bakken van Hamburgers. Gelukkig, een praktische oplossing was onderweg. Tegelijkertijd ging er een wekker af in huize Santegoeds. Dit voorspelde niet veel goeds voor de metro van Amsterdam. Het hele net zou geluidsschermen krijgen met de afbeeldingen van de Toppers en de 3-J's. Hiermee werd definitief besloten om het metronet op te heffen. Veel mensen waren hiermee dolgelukkig, want nu konden ze elke dag vechten bij de bushalte omdat ze een plekje wilden in de bus die al bijna vol is. De gemeente besloot dubbelgelede bussen in te zetten. Maar zelfs die voldeden niet, daarom sloeg de gemeente een slag over om met 4-maal-gelede-bussen te gaan rijden, hiervoor waren de straten alleen in de het centrum te smal en werden er monumentale panden gesloopt voor een busbaan. dit tot grote ergernis van de omliggende bedrijven. Een protest was succesvol, en de stad begon plannen te maken voor een ondergrondse metronetwerk aangezien die nog bestond en Amsterdam geen geld meer had. werd toch besloten om de plannen niet door te laten gaan. Ondertussen was in Rotterdam bij de metro ook al veel misgegaan en werd er bijna besloten om ook hier de metro te sluiten. Gelukkig hield men de metro open, wat ook in Amsterdam gebeurde. Dit tot opluchting van vele reizigers die niet van de gevechten bij de bushaltes houden. Ondertussen botsten er 3 trams op elkaar. Hierdoor durfden de mensen geen voet meer buiten de trams en geen voet meer in de metro te zetten. Amsterdam en Rotterdam waren volledig ontoegankelijk geworden. Hierop besloot Den Haag om een campagne op te zetten om weer gebruik te gaan maken van de Tram en Metro. Veel mensen reageerden apatisch omdat ze al jarenlang met loze beloften van halte kastje naar station muur via overstap middle-of-nowhere centraal en 59 minuten additionele reistijd waren opgezadeld. Overal heen fietsen was veel sneller. Tot er iemand op het idee kwam om niet een metro, maar fietsen door de ondergrondse tunnels in Amsterdam te laten rijden. De gemeenteraad vond het echter geen goed idee en keurde het plan af. Inmiddels reden treinen veel harder dan eerst. Dit bleek een proef te zijn waar heel veel mensen blij mee zijn. Veel mensen zijn echter wel een beetje angstig. Want ze vinden dat de deur wordt opengezet voor onveilige situaties waarbij treinen met 190 km/h uit de bocht vliegen. Volkomen ten onrechte want het spoor heeft een hele goede beveiliging. Maar toch gebeurt het dat de machinist soms een bekertje koffie op de gashendel zet, waar door het klassiek motorstel flink hard scheurt, en in Nederland terecht komt. Op Maastricht Randwijck ging ie kapot omdat die de bovenleidingsspanning niet kon verdragen. Toen moest er een reservetrein komen. Het probleem was dat deze reservetrein in Onnen stond. waardoor het erg lang duurde voordat deze arriveerde. De reizigers begonnen met een gezamenlijke BBQ op het stationsplein. Het leek wel een groot feest te worden want de buurtbewoners brachten allemaal een plofkip mee. Om ervoor te zorgen dat Wakker Dier niks kwam te weten hielden ze de BBQ in de stationskelder zodat niemand het kon zien. Iedereen was zo zat als een toeter, toen Wilma Mansveld plotseling verkleed als plofkip binnenstapte. Alle aanwezigen begonnen haar uit te schelden. Daarna gingen ze haar bewapend met hun BBQ gereedschap te lijf. Wilma gilde als een gek en rende snel weg. Maar Wilma was niet voor een gat te vangen. Ze besloot om het leger erbij te halen. Toch waren de de mensen op het feest haar te snel af. Ze besloten om haar het land uit te zetten. Maar België protesteerde De Hedwigepolder was nog niet eens onderwater gezet en nu al kwamen alle vreemde vogels uit Nederland naar onze zuiderburen gevlogen. "Mais NON", Elio Di Rupo (premier van België) Haalde gelukkig alle Belgen terug naar België. Inmiddels was er in Rotterdam bij de RandstadRail iemand aan de bovenleiding gaan hangen. Gelukkig stond er genoeg spanning op, om vingerkootjes te roosteren. Het BBQ gezelschap vond dit alleen niet zo lekker. Dus gebruikten ze de vegaburgers, die bij de AH als bonus aanbieding verkocht werden. Totdat er plotsklaps toch vlees in de burgers gevonden werd. niet bracht de Burgers terug naar de winkel. Daar kreeg hij onmiddellijk zijn geld terug. De BBQ was hiermee ten einde gekomen en iedereen ging weer naar huis, maar het ov had die dag last van een overvloed aan reizigers. Waardoor het er heel erg druk was. Alle bussen stonden in slagorde opgesteld, evenals de treinen. Dit tot grote vreugde van de overheid. Want die kon melden dat de aftocht van de feestgangers ordelijk en netjes verlopen was. Ondertussen gebeurde er bij de verbouwing op het station van Utrecht iets wonderbaarlijks. Het grote bord werd weggehaald. De bussen daarentegen reden maar chaotisch in het rond op busstation oost. dit leiden tot grote ontevredenheid onder leden van het Ministerie van Wiskundige Zaken, die de bussen liever in een ellipsvormige baan zagen bewegen. De oude Connexxion-amba's rond rijden met een defecte halte-afroep. Waardoor de chauffeurs alle haltes handmatig moesten omroepen. Dat viel zwaar en dus werd er opnieuw een conducteur in dienst genomen. Maar die deed zijn werk niet goed waardoor hij weer ontslagen werd. En dus was het probleem van de omroep nog niet opgelost, wat tot gevolg had dat ProData een systeem moest ontwerpen waarbij zelfs haltes als 'Beetsterzwaag dorp' moesten worden omgeroepen. Dit tegen het zere been van een zekere Mastwijk. Hoogeveen Centraal was minder belangrijk dan Breda. Hoogeveen was het centrum van de wereld tenslotte. Maar dat vond Tilburg niet zo leuk. Die willen graag een directe treinverbinding met Amsterdam. De NS was dan ook van mening dat de FYRA in dezen werd omgeleid via Tilburg. De regering was Not amused... Die vonden dat de FYRA via Stadskanaal beter tot zijn recht kwam, daarom bouwde Friesland een spoor naar Sneek. Maar tot grote verbazing lag dat spoor er al. De bevolking werd laaiend enthousiast, omdat er nu 16 intercity's per uur van sneek naar Workum kunnen rijden. Om dit enorme aantal te kunnen laten rijden moesten er veel extra machinisten gezocht worden. Dit bleek moeilijker dan gedacht want de machinisten moesten perfect tweetalig Nederlands en Fries zijn zoals gesteld in de functieomschrijving daar er anders taalproblemen met de treindienstleiding te Workum zouden kunnen plaatsvinden. Belgische toestanden zouden er komen, en die kwamen er dan ook. De vertragingen werden gecamoufleerd door de directie van de Nederlandse Spoorwegen door op het Friese gedeelte van de spoorlijn een half uur extra reistijd op te nemen per ingaande dienstregeling 2014. De reizigersorganisaties waren hier niet zo blij mee. Maar toch gebeurde het onvermijdelijke, Friesland werd afgesplitst van Nederland, dit zorgde voor wat kleine opstootjes. Toch was men op de vuurtoren van Workum bij met dit nieuws, dit betekende tenslotte dat er meer werkgelegenheid kwam. Want in Friesland had men opeens dringend behoefte aan heel veel beveiligingspersoneel om het land te beschermen tegen de boze Grunnegers, die nu ook een eigen land wilden. Friesland verloor jammerlijk genoeg de rechtszaak. Maar tegelijkertijd won Grutte Pier de grote Veldslag om Schiermonnikoog. Friesland zal nooit meer een trein krijgen. Groningen kreeg daarom er een aantal extra stations bij tegen de grens met Friesland. Dit was echter tegen het zere been van ene heer Mastwijk, die eiste dat Utrecht een betere verbinding zou krijgen. Alleen vond de de heren van de raad van bestuur van de NS de huidige dienstregeling op Utrecht Centraal al vol genoeg. En dus werd er besloten dat er minder treinen moesten gaan rijden rondom Utrecht. Maar de reizigersorganisaties wilden dat uit alle uithoeken van Nederland Utrecht met maximaal één overstap te bereiken zou zijn, ook stations als Zevenbergen en Eygelshoven-Markt. Dit hield in dat er hele lange treinseries kwamen. Dit leidde wel tot de ultieme natte droom van veel hobbyisten. Diesel onder draad kwam alleen maar meer voor. Dus werd er gesproken over het opheffen van de waslijn, omdat het design van een stadler GTW niet bij een bovenleiding paste. Theo Blokhuizen echter vond dat treinen hybride moesten worden. Maar dat kost dusdanig veel geld dat er besloten werd om alles bij het oude te laten. Ondertussen gebeurde er op de lijn Groningen - Leer vlakbij de grens tussen Nederland en Duitsland een ongeluk waar men van dacht dat dat nooit zou gebeuren. Er moesten heel veel pepernoten naast het spoor gestrooid worden zodat alle van sinterklaas houdende kinderen van het spoor afkwamen. Dan kon ook de thalys weer met volle snelheid gaan rijden. Alleen dook er een document op van de minister. Hierin stond dat er meer treinen moesten gaan rijden. Dit bevestigde het idee van de minister niet, die dacht dat de sinterklaasgekte op het spoor ook wel met pepernoten op te lossen was. Taaitaai daarentegen was ook geen oplossing. In de tweede kamer was men het gedoe weer helemaal zat en besloot om toch maar minder treinen te laten rijden. Maar de reizigers zagen juist meer in een nieuwe verbinding Zutphen - Hoogezand met 2x per uur een intercity. Door de voorgenomen elektrificatie van de spoorboog Onnen-Foxhol onstond ruimte in de dienstregeling om de genoemde trein ook daadwerkelijk in te leggen. De Groningse Wethouder is hier heel blij mee. Maar de provincie besloot geen monorail met Rick-Visser karretjes te gaan aanleggen tussen het nieuwe IC station Groningen-Buiten en het hoofdstation. Dit veroorzaakte de discussie om meer bussen te laten rijden. De bushobbyisten vonden dat de bussen alleen maar mooi hoefde te zijn. Qbuzz daarentegen wou de meest luxe bussen die je maar kon bestellen. Alleen kost het veel te veel om nieuwe mooie bussen aan te schaffen, en dus werden er tweedehands bussen gehaald uit Slowakije. Niet veel later gingen die bussen allemaal kapot. Er zat niets anders op dan andere te halen. Maar toen ze bij het GVU gingen kijken bleken die bussen niet te voldoen aan het concept dat de provincie voor ogen stond. "Mooi geel is niet lelijk werd er gezegd." Toen besloot men om alle bussen te kopen. Maar dat paste niet op de buffer achter het centraal station. Veel procity's kopen betekent ook verlies draaien. En toen ging de hele tent plotseling failliet. Ondertussen was er heel veel belangstelling voor de gelede Citea. Het GVB bestelde er meteen 20. Eerst wilden het GVB er meer kopen, maar het stadsbestuur van Amsterdam stak hier een stokje voor. Dit tot opluchting van de Den Oudsten liefhebbers. Toch schoten ze bij de Citea-fabriek een beetje door want binnen no-time stonden er 2000 gelede bussen op het fabrieksterrein. Men kon niet anders doen dan deze bussen toch aan te schaffen. Uiteindelijk bleek dat de bussen waren gebouwd door AnsaldoBreda. Het GVB was niet te spreken over de kabouterkleurstelling en de krokodillenkop van het busmaterieel. Verf en karton werden massaal aangeschaft om het uiterlijk te veranderen. Maar de verf was veel te waterig. Iemand had geprobeerd de verf eraf te krijgen. Alleen ging dat voor geen meter, het bleef het GVB. Ter vervanging werden er maar stickers besteld. Dat bleek beter te werken. Maar ondertussen in Amsterdam gebeurde er iets wat men niet verwachtte. Daarom ging men maar eens kijken wat dit nu weer was. Tot ieders verbazing bleek er een wonder te zijn gebeurd. Alle VIRM's waren uit zichzelf gaan rijden. Er kon nog net op tijd worden ingegrepen. Toch lukte het net niet. En wisten alle machinisten de maximumsnelheid te overschrijden. De spoorwegpolitie flitste onder andere onze geliefde Thomas (jaja, die stoomlocomotief). Ook Tuftuff was was de klos. Dit tot groot ongenoegen van de tweede kamer en eiste dat dat de boete verscheurd werd. Maar dat gebeurde niet omdat de papierversnipperaar die dag defect was geraakt. Dat was een behoorlijke misser van het CJIB. Alle boetes werden aan de waslijn gehangen voor het Ministerie van Infrastructuur en Milieu. De vuile was werd extra goed gewassen. Toch werd het grof vuil met de trein naar de hoogovens in IJmuiden gebracht. Daar was men bij de hoogovens echter niet van gediend en werd de trein weer terug gestuurd naar Nijmegen om vervolgens weer verder te gaan naar Wijchen. Daar werd de hele trein gesloopt en leeg geplunderd door hangouderen uit Wijchen Noord. Maar de hangjongeren uit Wijchen Zuid waren daardoor jaloers, en smeekten daarom bij de staatsspoorwegen om de Italiaanse sloop-hogesnelheidstreinen. De NS reageerde hier positief op. Alle V250 treinen gingen op de Wijchense brandstapel. Het kerstboomverbrandingsvervangingsevenement was hierdoor heel populair geworden. Bezoekers kwamen van uit de verste uithoeken van het land. En zelfs uit België werden speciale busverbindingen ingelegd zodat ook de zuiderburen niets van het spektakel hoefden te missen. De parkeerplaats waar de bussen moesten parkeren bleek vol te zijn. Dus moesten de bussen uit België bufferen op het stationsplein van Nijmegen. De bonte optocht aan passagiers stapte zo de trein in. Maar die was niet berekend op de grote hoeveelheid afval die passagiers meebrachten: de mini-prullenbakjes waren zo vol, en ook de wc bood niet genoeg ruimte. De bestuurderscabine bood geen veilige rustplaats voor onze held uit het verhaal, de machinist die reeds vele beproevingen had doorstaan en zelfs een Fyra-V250 cabinerit overleefd had, maar nu bekneld raakte tussen het ophopende vuil aan de ene kant en Belgische pubers aan de andere kant. Hij gooide de voetbal naar de menigte. Toen werd het stil. "Een echte WK-voetbal?", hoopte men. Maar helaas was het een echte nepbal. Intussen was er bij Qbuzz in Utrecht een groot feest aan de gang. Helaas werd het feest ruw verstoord door Annemarie Zuidberg, die vond dat ook de Utrechtse halteafroep ingesproken moest worden door iemand met een stem als de bekende RTV-Noord weervrouw Harma Boer. Helaas kon zij niet voldoende Utrechts dialect uitspreken om de halteafroepen een authentiek karakter mee te geven. "Jammer joh", aldus Gerard Ekdom, die toen maar werd ingehuurd om de halteafroep in te spreken. Van een luchtgitaar werden enkele snaren doorgeknipt. Dit deden ze om toch nog een enige frisse lucht te kunnen krijgen alleen gingen de ventilators kapot. Het duurde meer dan 358 luchtgitaren voor er genoeg ruimte was om de studio weer uit te komen. In de avondschemering begon men met vuurwerk afsteken. Helaas ging dit gepaard met een hoop rookontwikkeling, waardoor de luchtgitaren plaatsmaakten voor gasgitaren. Een bijkomend voordeel dat er veel wind stond die de rook deed wegwaaien. Ondertussen begon men op station Rotterdam Centraal met het aankondigen van het nieuwe televisieseizoen 2014. Deze nieuwe manier van promoten, waarbij mensen kansmaakten op een gecustomizede VIRM IV als zij beloofden een nieuw programma te gaan kijken, trok veel bekijks. De promotiemeisjes waren zeer geliefd bij de jongens. Van promotie maken kwam echter weinig terecht. Waardoor er oor het nieuwe SBS-programma "Sterren werken in de trein" toch minder belangstelling bestond dan de NS vooraf gehoopt had. Jongeren in de trein is geen goed idee, evenals jongeren er vlak buiten. De NS ziet het wel gebeuren dat iedereen in de trein gaat twerken. Maar de ministerwas het hier niet mee eens. Dit tot ongenoegen van de tweede kamer, die eiste dat er heel veel mensen gingen twerken. Uiteindelijk gebeurde dit door het instellen van speciale "Twerkcoupés" die in het meeste materieel van de NS simpel ingebouwd konden worden. De populariteit van deze twerkcoupés was niet erg groot. Dat lag aan het feit dat mensen niet graag publiekelijk twerken. Dus werden de de twerkruimten maar weer omgebouwd tot normale coupés. Dit tot grote opluchting van de reizigers, maar niet van de fabrikanten van twerkonderbroeken die nu met een grote voorraad twerkbroeken zaten opgescheept. Ondertussen was er op station Zwollen bij de vechtdallijnen een twerkbroek geknapt, waarvan de oorzaak zich laat raden. De rest van Nederland ging maar weer ouderwets Jumpen. Zelfs de hoogbejaarden deden vrolijk mee. Ondertussen was er op het hoofdkantoor van de NS een spoed vergadering aan de gang omdat door het jumpen de treinen heel er gingen schommelen. Ze kwamen tot de conclusie dat de VIRM treinen te onveilig waren geworden. de ns heeft daarop besloten om de V250 treinstellen die nog niet verbrand waren te behoeden voor de schroothoop en in te zetten op de belangrijkste intercityverbindingen van Nederland. Meteen waren er grote protesten. Iedereen die bij het verbranden aanwezig was opeens door het dolle heen, want zelfs Mat'64 kan niet aan de V250 tippen. Om de treinen toch te kunnen verbranden, gingen ze Subway Surfers spelen in real life. Dit pakte helaas verkeerd uit. Er kwamen vele persoonlijke ongelukken van. Dit had tot gevolg dat er in Den Haag belletjes gingen rinkelen. Er werd besloten en dat was al verbazingwekkend, gezien de gemiddelde Haagse besluitvaardigheid. Het besluit viel echter veel te laat. De meeste mensen lagen helaas al op de intensive care. Maar de makers van Finding Nemo wonnen de wedstrijd. Maar tot grote opluchting van de reizigersorganisatie's gebeurde er op station Amsterdam Centraal iets dat men totaal niet verwachtte. Maar toch lukte het om de v250 als thalyse in te zetten naar Parijs. Echter na twee kilometer rijden verloor de trein onderdelen. Ze werden meteen door een veegploeg van het spoor gehaald. Reizigersorganisatie's begonnen bij de minister te klagen dat er betere treinen moesten komen. Toen werd VIRM maar in de NS hispeed kleruen gestoken, werd de ATB overbrugd en overtuigde men de machinist dat met 160 km/h door de bebouwde kom scheuren totaal geen probleem hoefde te zijn zolang hij maar goed naar de seinlampjes kreeg. De "inspectie verkeer en infrastructuur" vond dit echter totaal niet acceptabel en liet een flitspaal installeren bij alle stations. NS Hispeed kreeg zoveel boetes dat ze failliet ging. KLM nam het vervoer daarom over. Alleen was er een gebrek aan vliegvelden in Nederland, en bovendien was Schiphol ook al vol. Tijd voor het afsluiten van verschillende rechte snelwegen rond Amsterdam, om daar vliegtuigen te laten landen. De daardoor ingevoerde autotransporttrein Breukelen-Amsterdam werd al snel wegens succes uitgebreid. Er gingen meer bussen rijden als treinvervangend vervoer. Dit had echter tot gevolg dat er steeds minder mensen nog met het OV gingen. Dus besloot men mensen maar lekker thuis te laten werken. Voor vuilnismannen was dit geen optie. Die moesten gewoon naar hun werk gaan met het OV. Om de problemen het hoofd te bieden besloot de tweede kamer om extra treinen in te zetten. Ook Veolia besloot extra treinen in te zetten. Ondertussen had de tweede kamer besloten om de maatregelen voor het thuiswerken terug te draaien, dit tot grote opluchting van Henk Thuiswerk, die meteen besloot zijn naam te veranderen in Frits File. Henk (ook bekend als gekke Henkie) werd steeds vrolijker. Dus draaide hij zijn hand er niet voor om om weer in de trein te stappen samen met vele andere reizigers. Dit tot grote opluchting van de spoorwegen die besloten tot het opheffen van de Fyra. De HSL werd nu alleen gebruit door een opgewaardeerde intercity. Dit tot opluchting van de minister. Maar de NS liet het er niet bij zitten en bestelde afvaltreinen, tot groot genoegen van de diverse reizigersverenigingen. De bussen werden de spoorwegpolitie wil in het kader van het onderzoek nog geen inhoudelijke uitspraken doen over de doodsoorzaak van het topic. In de tussentijd zochten de leden van OVNL naar een nieuw onderwerp voor een soap. Na het SLeTtenschandaal staat de leden nog iets veel groters te verwachten. Er is namelijk een meeting op komst. Althans, dat wilt men gaan doen. Maar de problemen stapelen zich op. Dus besluit men een dagje problemen omver gooien te organiseren. Na een bezoek aan de bowlingbaan waar het congres georganiseerd zou worden bestelde men een aantal biertjes. Hierdoor werd het, afgezien van een paar mensen met een pijnlijke bowlingteen toch nog gezellig die avond. In het bowlingtreinmuseum rolden de VIRM's alle kegels om. Vervolgens ging SGM zijn titel als sprinter van het jaar 1934 afhalen. Het geel-wit-blauwe gevaarte werd vervangen door SLT. Voor de passagiers was dat een grote verandering. Koplopers vonden ze er uitzien als een stelletje trutten en de plan V voelden zich alleen maar beter worden. Maar het materieel was sterk verouderd. Ze belden Stadler de ns om de V250 op te kopen voor Zwitserland. Maar de Zwitsers waren net bezig om een feestje te vieren met veel bier en bratwurst. Hun beoordelingsvermogen was te bizar voor woorden, want de inwoners sterk verminderd door het overmatige gebruik van Schultenbräu, wat ook een populaire hobby van bewoners van Maaskantje is. Dit Brabands dorpje heet Maaskantje. Er wonen daar Maaskanters. Een beschermde mensensoort waarvan veel mensen hopen dat ze toch ooit uitsterven. Net als mammoets, dino's en wespen. En dat gebeurde met een gigantisch treinbombardement vanuit de ruimte. Dat bombardement ontstond doordat een aantal bommenwerpers uit Israel ingrepen nadat Hamas in de Gazastrook had geweigerd om de Fyratreinen van de NS over te nemen vanwege de inferieure kwaliteit en in plaats daarvan state-of-the-art Raketschietende treinen uit Qatar hadden geimporteerd. Dit noopte de verbinding naar Brussel te verbieden. Maar daarintegen werd de verbinding naar Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch wel getolereerd. Dit britse plaatsje dat welgeteld 1 inwoner kent kreeg deze verbinding omdat anders de welsh nationalisten ook bommen gingen werpen. naast de gewone bommen die ze daar wekelijks onder treinen en bussen vinden zijn er ook brandbommen gevonden en illegale immigranten in de remise te Almelo. Zij hadden de gemeente ervan overtuigd dat de spoorlijn tussen Almelo en Mariënberg uitgebreid moest worden naar acht sporen. Omwonenden waren hier op tegen en eisten minimaal twintig sporen echter staken ze Geerdijk lek, waardoor de Badkuipspoorweg 2.0. ontstond, het treinverkeer reed dwars door verschillende meren, waaronder het Drontermeer, de NoordOost moest daarom verschillende nieuwe treinverbindingen aanleggen. NoordOost en de gemeente Leeuwarden gingen daarna samen een geldbedrag doneren aan Sudan om een 4-sporige HSL verbinding te realiseren tussen Dakar en Bloemfontein, welke gebruikt werd om ebola door heel Afrika te verspreiden. De WHO was hier heel blij mee, zo konden ze meer geld ophalen voor 'ebola' en dit in eigen zakken stopten. De treinen over deze HSL gingen allemaal kapot. Hierdoor was er een woedende menigte op weg naar het hoofdkantoor van Stadler, opdat de oorlog tussen Friesland en Groningen was geëindigd in een treinoverlegavondje in het achterkamertje in de kelder, op de speeltafel stond een lekker biertje! De commissaris van Friesland zei: "We zullen ons nooit overgeven''. De Groningse generaal pakte een pistool en een oud zwaard en richtte deze op Mark Rutte, die als afgevaardigde van de Friese onafhankelijke strijders vers uit de bananen republiek Congo was gekomen. De generaal legde het geweer in de nek van Mark Rutte, en schoot. Snel riep Mark Rutte nog de VVD (De Verenigde Volks Democratie) bijeen, hij wordt gereanimeerd en per trein vervoerd naar het ziekenhuis. Maar helaas was het Melanie Schultz die tegen Mark zei dat Mansveld een pistool pakte en nog een keer op hem schoot. Dat werd niet echt een mooi gezicht en daarom werd het lijk van Rutte begraven op Zorgvlied, om hem zo toch een mooi einde te geven. Maar toen de kwam er een nieuwe treinenoorlog tussen Friesland en Groningen, waardoor de Fyra ineens wel populair werd. Wel was het een Franse Fyra die veel beter van kwaliteit was. Maar alsnog kon de Thalys veel beter presteren. Siemens probeerde om de Thalys af te pakken van het franse Alstom. Maar dit kostte hun een optreden van André Hazes, die mijn kerst verknalde met zijn takkenherrie en zodoende een gouden trein kocht en dit aan de Friese autoriteiten verkocht die dit zeer op prijs stelden aangezien de Friese koningin Maxima eindelijk toe gaf dat ze een Noord-Koreaanse spion is. Putin drukte vervolgens op de rode knop om heel de mensheid uit te roeien.

EINDE van seizoen 1

[Michael]

een bakje koffie. Dit bleek alleen...

[BrengMe]

veel te sterk te zijn. Maar de suiker...

[Etienne]

...moest bij de oosterburen vandaan komen, waarmee een...

[CX1000]

...oorlog gestart werd. Gelukkig kon...

[Etienne]

...generaal buiten-dienst Churchill de strijdende partijen...

[Jef400]

...laten verzuipen in de Dollard, om...

[Etienne]

...zo alle macht naar zich toe te trekken en ....

[Michael]

vervolgens heel het leger naar suiker laten zoeken. Beetje bij beetje...

[dylanwild94]

sneuvelde het leger door fyra onderdelen die van de treinstellen af vlogen omdat er een....

[Michael]

beetje sneeuw lag. De NS besloot om...

[Etienne]

...de treindienst in het hele land....

[chemie]

... volgens normale dienstregeling door te laten gaan. Dit werd niet ...

[regenmaker]

getolereerd door de verschillende groepjes mensen die zichzelf...

[Jef400]

...hartstikke belangrijk vonden, daardoor...

[regenmaker]

werden ze veel te fanatiek om...

[dylanwild94]

De NS te boycotten dit kwam de NS niet goed uit omdat ze net nieuwe.....

[regenmaker]

bussen en documenten van Qbuzz hadden verkocht aan...

[Michael]

de HTM. Alleen kreeg Veolia...

[Etienne]

... daar lucht van. Via de media werd ....

[Michael]

contact gezocht met Arriva. En wat er toen gebeurde...

[Etienne]

, hield niemand voor mogelijk. Na een telefoontje aan ....

[Michael]

Syntus besloten de vervoerbedrijven om samen te gaan werken. Alleen zaten hier...

[regenmaker]

de NS en NMBS heel erg mee. Dus gingen die..

[Michael]

protesteren tegen de samenwerking. Het gevolg was...